Sin Vosotros Esto Sería Imposible

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domingo, 27 de septiembre de 2015

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Cada día que pasa es aún peor que el anterior. Más llantos, más gritos, más problemas pero... Menos soluciones. Es todo tan monótono pero tan distinto a la vez que creo que uno de estos jodidos días voy a perder la cabeza.
Ya no soy capaz de pensar, de razonar, de recordar... Ya no soy capaz de vivir. Lentamente voy perdiendo la poca cordura que tengo y lo peor de todo es que me doy cuenta de ello pero no hay nada que pueda hacer.
Las pesadillas cada vez más recurrentes, los sentimientos cada vez más apagados, mi ilusión cada vez más muerta.
Noto que voy a enloquecer.

"Aún no" me repito sin parar, cosa que me hace pensar que aún me queda lo humano, la esencia de mi ser. Sé que la perderé, pero... Aún no.
Ojalá toda mi vida fuera sólo un mal sueño del que me costara despertar por estar tan agusto y calentito en mi cama que no me quisiera mover. Ojalá pronto tuviera que sonar la puta alarma que me sacara de esta horrible pesadilla.

¿Qué le pasa a mi reloj? ¿Acaso se me olvidó darle cuerda y ahora tengo que sufrir esto hasta que acabe?

martes, 22 de septiembre de 2015

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Despierto entre fríos sudores a causa del estridente ruido que causa mi alarma. Me hallo empapado por las recurrentes pesadillas que he ido teniendo a lo largo de la noche. Sigo medio dormido, o no, ya no lo sé.
Sigo solo y desconcertado. Lo único en lo que puedo pensar es en el largo día que me espera y en mi fantasía.
Recuerdo cada cara, cada nombre, cada fría caricia, cada oscura sensación... Por Dios que alguien me haga levantarme ya. 

lunes, 21 de septiembre de 2015

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Tumbado en la cama, medio dormido. No logro conciliar el sueño. Me siento observado. Me levanto de la cama y miro a izquierda y a derecha. Nada. No veo absolutamente nada. Silencio, desolación, soledad... Tan sólo pero a la vez tan observado, acompañado por esa oscura sensación.
Unos ojos invisibles que me observan. Ya no distingo entre la realidad y la macabra fantasía de mi cabeza.
Cierro los ojos. Una fría sombra me acaricia. Me vuelvo a despertar. Vuelvo a observar. No veo nada de nada.
Oscuridad.
Repentinamente una sombra destaca entre las demás, la veo, la miro, la observo. ¿Sigo despierto o he caído en un profundo sueño del que no me he dado cuenta que me he sumido?
Ya no distingo entre la realidad y la macabra fantasía de mi cabeza.
¿Perturbador, verdad? ¿Sueño o realidad...?

domingo, 20 de septiembre de 2015

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"Puf... No puedo dormir, esa imagen viene una y otra vez a mi cabeza, intento no pensar en nada, dejar la mente en blanco, pero siempre consigue colarse e inundar todo el espacio. Odio, joder, odio y rabia. Al final mi cabeza acaba creando pensamientos, acaba creando historias que no han sucedido o al menos eso creo. Pensamientos que me acaban dejando por los suelos. Esa imagen, una y otra vez. Y más pensamientos, más horribles pensamientos. ¿Reales? ¿Imaginarios? Ya no lo sé, se mezclan, no sé distinguirlos. Esos ojos riéndose de mí, se burlan..."       

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viernes, 11 de septiembre de 2015

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Hola a todos. Bueno, como veo que a la gente le atrae mucho la mierda de los demás empezaré a contar, más o menos,  los pequeños, o grandes, según se vea, desajustes de mi vida.
Hoy me siento vacío, en realidad no es cosa de hoy ya que llevo así un mes. Siento como si toda mi vida hubiera sido una completa farsa. Todo lo que he vivido se ha desmoronado y lo que en un día me pareció inocente, e incluso bonito, hoy me parece deplorable y asqueroso. Sé que probablemente no estéis entendiendo nada de lo que digo pero, ¿sabéis qué? Me da un poco igual. Yo no hago esto para ganar fans o para hacerme el "importante" delante de alguien, es una simple forma que tengo de desahogarme. Unos cantan, otros hacen deporte, otros lloran, otros ríen... Pues yo, escribo.
Como iba diciendo, últimamente me siento vacío, vacío y solo. No tengo a nadie. Vale, sí, tengo muchísimos "amigos" que se preocupan por mí. Os habréis fijado que la palabra "amigos" va entre comillas, pues sí. Los llamo así porque no se le puede llamar a cualquiera "amigo". Y lo que yo tengo no lo son, excepto tres excepciones y contadas al dedillo.
Me siento solo. ¿Cómo os quedaríais si de un día para otro todo vuestro mundo se desmoronara? Imaginaos que tenéis que mudaros de casa, de país, de instituto, de amigos... De vida. Una vez en esta situación os quedáis encerrados en casa pongamos un mes. Como os quedaríais si vuestro mejor amigo o amiga desde hace muchos años no se preocupa por vosotros. No os escribe, no os habla, no le importáis para más que salir. Los que tengáis una mente muy gráfica probablemte os estéis deprimiendo pero os aseguro que lo que sentís no es ni una sexta parte de lo que yo siento ahora mismo.
También me preocupo yo mismo. Siento tanta indiferencia y tanta frialdad ante absolutamente todo ahora que, no sé si sigo siendo persona. Lo que me reconforta, entre comillas, es que estoy usando el verbo "sentir" y sólo los humanos tenemos sentimientos, ¿no?. En fin, que ya deliro. Hoy me SIENTO muy triste, desolado, solo, frío, hueco por dentro, destrozado, abandonado...
En fin, mañana más sentimientos.

Twitter: __strngr__

jueves, 3 de septiembre de 2015

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"Ten paciencia cuando no tengas nada, cuando te sientas vacío o cuando creas que las cosas se empiezan a torcer, y ten buena actitud cuando lo tengas todo. No porque lo tengas todo en un momento lo tendrás siempre, así que, mantenlo todo lo que lo quieras mantener o deshazte de ello cuando ya no lo desees.

A veces, la única persona en la que puedes confiar es en ti mismo así que, si necesitas hacer las cosas bien, por ahora, hazlas tú.

Si te juzgan por tus acciones sin entender tus motivos o más aún sin preguntarte por qué, olvídate, porque no van a entenderte, ni ahora ni nunca.

Sólo siendo quien eres y cómo eres atraes a las personas leales y sinceras hacia ti, no tienes que complacer a nadie cambiando tu esencia, si quieren ver algo que no eres, que se larguen y que se vayan a buscarlo."

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